Emprisonné
C'est l'histoire d'un petit garçon qui a été puni par la vie. je ne vous raconte pas cette histoire pour le plaisir de vous la raconter, non si je vous la raconte c'est que j'y met tous mes sentiments les plus profonds.
Cela commence le jour de sa naissance, dans une maternité, en général, il y a toujours des pleurs, soit parce que se petits bouts d'hommes ou de femmes ont faim ou alors parce qu'ils viennent d'aspirer leur première boucher d'air. Quand il est arrivé, il s'est mis a pleurer certainement pas pour les raison dont je viens de vous parlez, non lui s'il pleurait c'est parce qu'il s'avait se qui l'attendait dans se monde. Il s'avait que s'il était ici sur terre , il ne vivrait pas sa vie, mais la vie d'une autre personne. Il le s'avait tout au fond de lui , il l'a toujours su !TOUJOURS. Il a vécu 7 ans dans se corps qui n'était pas le sien, il a vécu sous cette apparence que la vie lui a donné, mais personne ne remarqua cette gène en lui, personne même pas les personnes qui l'ont mis au monde, comment ne s'en sont-ils pas rendu compte ? A l'age de 7 ans j'ai su que j'étais une erreur de la nature. Se jour la en me regardant dans cette glace, j'ai su que cette vie qui me semblait si paisible auparavant ne serait plus jamais la même. La vie m'avait donné cet obstacle elle m'avait volé tout de moi, sauf mon c½ur, mon âme et l'amour que j'ai en moi. Depuis tout petit je ne mettais jamais posé de questions, mais se jour est arrivé ou la seule question qui est venu a ma bouche était la suivante : « Pourquoi moi » ? Je décidais de faire comme si de rien était, mais malgré tout se mal était en moi. Depuis se jour je suis un fantôme qui ère en se monde, un fantôme sans corps, qui n'a en sa possession qu'un c½ur, qu'une âme et des sentiments. Le drap qui me recouvre me fait paraître autre aux yeux de ceux qui croient me voir. Mais seulement quelque personne me voit, seulement ceux qui m'aime vraiment pour ce que je suis et non pour se qu'ils voient. Pour être moi il aurait fallu que le fantôme que je suis ai son drap, son propre drap seulement la vie le lui a échangé contre un autre drap, qui n'est pas le sien, qui est celui d'une autre personne. Pour vivre il m'aurait fallu se que tout le monde possède, un corps, mon corps ! Peut être , non c'est sur personne ne peut se mettre a ma place mais peut être, a la suite de cela des personnes essaierons, cela n'est pas facile, n'y pour vous n'y pour moi ! A l'âge de l'adolescence, cette période tant attendu pour les uns et redoutés par les autres, me paru comme la fin du monde, comme si toute la terre et tout l'univers écrasait mon c½ur et qu'il se fendait en miette et que personne n'osait touché a ses miettes empoisonnées. J'aurais aimé mourir, c'est se que j'ai tenté de faire mais je n'y suis pas arriver, je me suis replier sur moi même gardant se plomb au fond de mon c½ur. Mes copains pouvaient parlé des filles, ils pouvaient faire voir qu'ils commençaient a évolués, il pouvaient se soulagé quand il en avaient envi, moi tout cela m'était interdit, je vais vous semblez vulgaire mais j'aurais donné toute la terre pour une seule et unique fois pouvoir me « branler ». Mes potes le font cela fait parti de la vie moi je n'y ai pas le droit. Avoir le droit d'être regarder par une jeune fille qui passe, j'aimerais cela, cela m'ai déjà arriver, mais quelqu'un finissait toujours par tous gâcher. A l'age de 17 ans j'ai commencé a me libérer de se poids, je me suis confié, j'ai chercher de l'aide, il fallait que quelqu'un me sorte de se trou noir, de se gouffre, ma cousine a tout de suite vu la situation ce n'étais pas facile pour elle, mais elle était a mes cotés ainsi que les amis qui ont toujours cru en moi ! J'ai chercher de l'aide auprès de ceux qui m'ont amenés a vivre se cal vert avec l'aide de ma cousine , je leur ai demandé plusieurs fois de m'aider, mais ils ont toujours fait comme si de rien était et cela me fait vraiment beaucoup de peine, car ce sont eux qui m'ont amener ici, ce sont eux qui ont fait que je devais vivre cette vie qui n'est pas la mienne et pourtant il refuse d'entendre les cris de désespoir de mon c½ur. Es ce cela aimé son enfant ? Es ce ne pas lui venir en aide lorsqu'il en a besoin ? Au moment ou j'écris ses mots ma gorge se serre et les larmes arrivent dans mes yeux peut être pour exprimer a quel point cela me touche, d'être laissé a l'abandon par mes propres parents !
Quand je suis avec mes amis, mes vrais amis, ceux qui savent qui je suis, ceux qui m'appelle par mon prénom, ceux qui font tout pour me faire sourire , quand je suis avec eux je me sens libre, je me sens vivre, je ne suis que moi, personne d'autre ! Je ne suis en aucun cas la personne qui m'as volée ma vie et mon corps. Ce qui est étonnant c'est que j'ai a l'intérieur de moi une joie de vivre inexprimable, mes amis le savent, je suis le petit clown, celui qui fait rire tout le monde, quand je suis bien , je suis MOI. Mais lorsque des personnes me juge, rient de moi, ou pense trop fort se qu'ils pensent a mon égard, quand ses personnes ne voient pas qui je suis cela fait mal et je recommence tout, je me replis j'ai de la colère en moi, une haine inexprimable. Sont-ils aveugle a se point ? Au point de me faire tant de mal ! Comme quoi les gens jugent se qu'ils voient ils ne cherche pas a savoir qui est vraiment la personne a qui il parle, s'ils ne se rendent pas compte que je suis moi c'est vraiment qu'ils n'ont pas envi de me connaître. Je trouve cela dommage la communication dans se monde me paraît essentiel mais beaucoup garde le silence de peur certainement d'être juger, comme ils le font avec moi ! Pourquoi tant de cruauté, d'hypocrisie, de violence physique ou moral ? Je sais beaucoup de personne n'apprécie pas mes idées, ils ont leurs raisons certainement, beaucoup de personne ne croit pas en ce qu'ils voient, car peut être que pour eux se monde et trop laid pour le regarder vraiment. Je suis d'accord avec eux, seulement moi je crois en ce que je vois c'est à dire en l'homme ! C 'est peut être pour cela que je crois en moi, que j'ai fois en moi . Je ne suis pas un ange , je ne suis pas non plus un démon, je suis juste moi et j'aimerais que l'on m'aime pour se que je suis, que l'on m'aborde pour se que je suis, que l'on me voit pour se que je suis ! Le c½ur de l'homme n'est pas si cruel il faut juste apprendre a l'apprivoiser et a l'aimer ! Je dis cela alors que bien des gens sont cruel et très méchant avec moi, néanmoins je suis sur qu'un jour le c½ur de chaque homme sera tolérant et pur, je ne dit pas pur dans le sens, « on » sera tous des anges, non, je dis pur dans le sens ou la violence ne sera plus un moyen de persuasion ! Je suis très attirés par tous se qui touche au bouddhisme, je trouve en cela une force qui m'aide a contrôler mon mal, mes peines, mais surtout ma vie ! Certaine personne ne voient pas cela comme une religion, mais moi, c'est ma croyance, j'en ai fais ma religion, ma force ! Une force basé sur l'espoir, sur la solidarité, la réincarnation de nos être. ceci m'aide a réfléchir sur ma souffrance, la souffrance de mon âme, celle de mon c½ur !
Ma vie est une sorte de cache-cache , mais peu de personne me trouve, beaucoup de gens ne cherche pas voilà la raison pour laquelle il ne me trouve pas ! Il y a en moi une contraction entre frustration et une envie de vivre inexprimable. Frustration de ne pas avoir mon corps et cette joie de vivre chaque moment de bonheur en ma vie malgré leur rareté il existe réellement et cette contradiction fais de moi un petit homme bizarre, qui rit et qui pleur tout le temps. Il y a une personne que j'aimerais évoqué dans se petit mémorial, une petite fée , la seule et l'unique personne qui m'a vraiment aimé pour se que j'étais, malgré les disputes, malgré les déchirures, je te porterais toujours dans mon c½ur quoiqu'il arrive et même si je sais que je t'ai fais du mal et que ce fus réciproque, même si la vie nous sépare et fais que nous nous éloignons, se que je souhaite, de corps mais pas de c½ur car tout y est gravé a jamais. Merci mon tout premier amour ! C'est grâce a cette petite personne que j'ai réussi a prendre mon envole, a commencer a vivre, a trouvé les mots pour vous écrire aujourd'hui se que ressens mon pauvre c½ur. Se qui est bizarre c'est que j'aime ma vie mais la seule chose c'est que je veux la vivre avec mon corps a moi. Je crois que j'ai beaucoup souffert et que ça continu mais cela ma apporté des leçons que j'ai retenu pour la plus part. Je veux juste ne plus pleurer mais pouvoir vivre ma vie en paix sans être juger sans cesse , je suis un jeune homme sensible cela me paraît de fois être la pire des choses mais je pense aussi parfois même souvent que la sensibilité et belle qualité ! Il y a cette gêne en moi , cette frustration de ne pas pouvoir me mettre torse nu de ne pas pouvoir ouvrir ma braguette et faire pipi debout comme tout le monde ! ce sont des choses auquel personne ne fait attention, car chacun a ses réflexes naturels, moi j'ai les réflexes mais je ne peux pas m'en servir , je ne peux pas effectuer ses gestes de tous les jours. Aller dire a un jeune homme demain tu ne pourras plus faire pipi debout il se fichera de votre figure se qui est normal ba moi quand je dis que je ne peux pas faire pipi debout on se fou de moi. Quand je regarde un petit garçon jouer, parler, faire se qu'un garçon fait et bien cela m'émeu , c'est plus fort que moi je me dis que j'aurais pu faire comme eux, je l'ai fait certainement, sauf qu'on ne m'a jamais considérer comme l'un d'entre eux. Un jour vous le ferez mais que ferez vous de ses années perdues, de se temps que je n'ai pas savourez, se temps que j'ai passé a pleurer , toute cet enfance et adolescence gâcher ! Qu'en ferez vous ?
Vous vous en foutrez sauf pour quelque un d'entre vous, mais je ne pense pas qu'on puisse commencer a vivre a 25 ou 30 ans et pourtant c'est se que je vais faire !lorsque j'aurais récupéré mon corps. Et je partirais loin d'ici, loin du mal pour commencer a vivre heureux et que personne ne me juge sur le sort que ma réserver la vie. Voilà se que je ferais. se que je vais faire ! Depuis que j'ai l'âge de 15 ans je ne souhaite qu'une chose c'est que les autre soit heureux a tel point qu'une amie m'a surnommé « Joséphin l'ange gardien ». C'est vrai que le bonheur qui me passe a coté si mes amis peuvent en bénéficier cela me rend tout de même heureux et puis j'ai trouver dans cette mission l'espoir que peut être en faisant cela la terre sera moins cruel et moins laide pour les gens que j'aime et que j'aiderais toujours. Certes il y en as certain qui viennent me voir juste pour que je les aide , alors je le fais et ils repartent parfois sans dire merci, certain me dise qu'ils ne méritent pas que je les aide , moi je pense que tout être qui réclame de l'aide doit être aidé ! Je sais que quand ils disent pas merci et partent comme des voleurs quelques fois ça me fait douter mais je sais que un jour au fond de leur petit c½ur il se rendront compte de se que j'ai fais pour eux et même s'il ne me dise jamais merci rien que le faite qu'ils s'en redent compte même si jamais ils me le disent ba cela prouveras que j'ai eu raison de les aider et que mon c½ur a fait se qu'il fallait. Je pense qu'il ne faut pas donné et attendre en retour surtout avec certaine personne mais c'est vrai que quelque fois un petit merci ça fait du bien. Mon c½ur est toujours près a pardonner et si vous le lui demander il vous accorderas son pardon. Il y a quelqu'un qui m'a ouvert se chemin ouvert le chemin du bon sens, cette personne m'a dit « ne fait jamais aux autres se que tu n'aimerait pas qu'on te fasse » je n'aime pas qu'on me fasse du mal et qu'on me rende malheureux alors j'applique cela j'aide et j'aime les autres je leur offre mon c½ur pour qu'il ne soit pas triste et qu'il retrouve les sourire quand il l'on perdu ! Je suis fier d'être se petit garçon et d'accomplir cette mission ! Maintenant que vous me connaissez un peu mieux je vais peut être vous dire qui je suis, je suis un jeune homme de 19 ans a qui l'on a volé la moitié de sa vie un jeune homme emprisonné , qui n'aura jamais de moustache ni de barbiche , je n'utiliserais jamais un rasoir le matin et pourtant je vais vivre ma vie, je vais la reprendre en main car je le mérite et je le sais ! Je m'appelle Kilian et je ne changerais pas le monde, mais j'espère que mon histoire ne se reproduira plus jamais car je veux que chaque enfant en se monde ai un sourire bien plus beau que le mien !
